生氣與原諒

本來生為人就是會事情而生氣
事情不是想像的那樣生氣
事情不是原本計畫的那樣而生氣
事情超乎你的想像而生氣

但是生氣應該要有個限度
加上生氣真的很傷身體

如果當事人已經誠心的道歉
如果沒有其他的因素
應該就要讓人過去

因為不只是你自己不開心
當事人也會覺得難為人
一方面他也會很生氣
我都道歉了還要繼續生氣

如果道歉不能解決這些問題
是不是因為是累犯了？
但是我們對於累犯的定義又是什麼？
（這又可以吵個三天三夜，不過我把這篇文章定義為生氣與原諒，就pass上面那個定義吧）

蘇格拉底真的說得好
能夠適時適地適所適量的生氣
才是生氣，也才是真正生氣所難的地方
效果也才能出來

有沒有一種情形
可能你覺得你已經道歉了
但是對方仍然表現他很生氣
你持續覺得很抱歉
過了一小段時間
你會覺得對方”很小器“
都道歉了還這樣子
變成連你自己都生氣了

這就應該來看看生氣者和被生氣者

如果被生氣者能夠在第一次就做出生氣者所預期的
生氣者就不會生氣對吧？
可是就是因為他沒有！
所以生氣者生氣了
可是是不是生氣者自己預期過高？
或是生氣者自己想的和被生氣者本身就不同
認知上有問題？

而被生氣者也在這個情形下
他是不是本身原本可以做好
可是因為特定的情形
而接受影響無法完成或是完成度不夠高的狀態

如果所有的事情
都能夠按照八十分的標準做完
那這個是情就沒有樂趣了

如果有時候能夠去欣賞六十分的“完美”
我們的生活就會更“完美”

當然這種事情比較指“人事”
如果是不能開玩笑的事情，如同生產一臺車子或飛機
就請大家使用一百二十分的標準來作
（畢竟大家都會小偷工一下）

我想起了阿貓生氣的時候
他生氣的時候就會呼呼叫
遇到人就攻擊
等於就是已經防衛的機制都打開了
還會偷偷躲起來咬人

這就是思考的差異性
我們可以在生氣的“儘量”不要那麼生氣
阻斷那樣的思考
最棒的方法就是“設身處地”為他人想
大家可能會覺得是不是我們自己在幫對方找藉口
可能看起來很像
但是有時候這樣反而也是最好的方式
當你有一天你無法在幫他找藉口
你也不會在幫他說話
你會選擇直接離開他
他就不是你的朋友之類的
或是你會選一個好時間好好跟他說

當然
如果你已經講過了
他沒有聽進去
那也恭喜你
你們的緣份可能就是這樣子
當不成好朋友
當普通朋友我想也不用太難過

畢竟有些事情雖然可以強求
但是會耗盡心力卻無功而返
順著緣份走
生活也會更簡單更完美

願惱人的生氣少一點存在我們生活中
（雖然這根本是“無稽之談”）